Kawały znalezione dla zapytania:

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	1520
Dodano:	02-05-2012
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Rozmawiają dwie znajome dziewczyny lubujące się w zaliczaniu nowych chłopaków.
- Ty Jola ale numer! Wczoraj byłam z tym Patrykiem... No wiesz ten wysoki!
- I co?
- Ty wiesz jakie on ma długie jaja!
- No! Już mi się obiły o uszy!


Młode małżenstwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Młody żonkos pyta:
- Panie doktorze a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży można czy nie?
Lekarz:
- W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim trymestrze proponuje na pieska - od tyłu bo bezpiecznie dla przyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka.
- A można wiedzieć panie doktorze jak to jest na wilka?
- Leżysz pan koło nory i wyjesz!

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	4247
Dodano:	28-01-2012
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Idzie dziecko 7 letnie z ojcem a przed nimi idzie dwóch policjantów z psem.
Nagle chłopiec podchodzi do pieska i zagląda mu pod brzuch.
Policjant zdziwiony pyta:
- Co się tak przyglądasz temu pieskowi?
- A bo tatuś powiedział, że idzie piesek z dwoma chujami.
------------------------------------------------------
Pewnego razu policja przyłapała całą grupę prostytutek podczas dzikiej orgii w hotelowym pokoju.
Policjanci wyprowadzili prostytutki z hotelu i ustawili w szeregu na ulicy.
Pech chciał, że obok przechodziła babcia jednej z dziewczyn.
Gdy zobaczyła swoją wnuczkę, od razu podeszła i zapytała:
- Dlaczego stoisz kochanie, w tym szeregu?
Dziewczyna, aby ukryć prawdę, wymyśliła na poczekaniu kłamstwo:
- Policja rozdaje pomarańcze za darmo, a ja tu stoję by parę dostać.
Babcia pomyślała: "To bardzo miło z ich strony - tez postoję, to może jakieś dostanę". Jak pomyślała, tak zrobiła - ustawiła się szybko na końcu szeregu.
Tymczasem policjanci zaczęli spisywać dane prostytutek.
Gdy jeden z nich doszedł do babci, strasznie się zirytował i zapytał:
- A, pani ciągle to robi w tym podeszłym wieku? Jak pani daje radę?
- Oh, słodziutki, to jest bardzo proste: wyjmuje moje zęby, ściągam skórkę i wylizuje do sucha...

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	7938
Dodano:	14-12-2011
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Rodzina siedzi przy stole.
Mały Jasiu pyta się taty:
- Tatusiu dlaczego ożeniłeś się z mamą?
Tata odkłada widelec i patrząc na żonę mówi:
- Widzisz, nawet dziecko tego nie rozumie...

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	8060
Dodano:	09-10-2011
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Przychodzi dwunastolatka do seksuologa
-Panie doktorze mam problemy z seksem oralnym
-Dziecko! Ale ty masz jeszcze mleko pod nosem!
-Panie doktorze to nie mleko...

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	6385
Dodano:	18-08-2011
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Milicjant do bibliotekarki:
No niech mi pani da parę książek. Szef mi każe poczytać.
Bibliotekarka: no to panu znajdę cos lżejszego...
Milicjant: eee, niekoniecznie, wozem jestem.
--------------------------------------------------

Dziecko wraca ze szkoły i policjant go zaczepia:
- podoba ci się moja czapka?
- no jasne!
- a pałka?
- jest suuuperowa
- a zostaniesz policjantem?
- ale proszę pana ja się dobrze uczę.

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	9447
Dodano:	08-07-2011
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Przychodzi sexy baba do lekarza z dzieckiem i mówi
- Moje dziecko jest chore .
Lekarz bada dziecko i mówi
- Jemu już nic nie pomoże, zrobimy nowe .

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	12059
Dodano:	26-05-2011
Dodał:	anonim

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Irlandzka dziewczyna klęka w konfesjonale i mówi:
- Pobłogosław mnie Ojcze, gdyż zgrzeszyłam.
- Co się stało moje dziecko?
- Popełniłam grzech próżności. Dwa razy dziennie patrzę na siebie w lustrze i mówię sobie, jaka piękna jestem.
Ksiądz obrócił się, dobrze przyjrzał się dziewczynce i mówi:
- Mam dobre wieści dla ciebie, moje dziecko, to nie grzech to pomyłka.

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	10344
Dodano:	26-05-2011
Dodał:	anonim

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Do domu przyszedł ksiądz z kolędą. Po modlitwie i po święceniu domu mówi do małej dziewczynki:
- A umiesz się żegnać, moje dziecko?
- Umiem. Do widzenia.

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	11926
Dodano:	05-05-2011
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Mała dziewczynka wraca do domu po zabawie w parku. Po chwili mama zauważa, że jak na sześcioletnie dziecko, ma ona bardzo bogaty zasób różnych słów uznawanych za wulgarne. Pyta więc:
- Skąd ty znasz takie słowa?
- A, taka dziewczynka tak mówiła.
- Jaka dziewczynka?
- A nie wiem, taka w sweterku w żółte paski.
Następnego dnia mama biegnie do parku i owszem - po chwili znajduje dziewczynkę w sweterku w żółte paski. Podchodzi i pyta:
- Czy to ty jesteś tą dziewczynką która mówi takie strasznie brzydkie słowa?
- A kto pani powiedział?
- Ptaszki mi wyćwierkały.
- No to kurwa pięknie! A ja te skurwysyny bułeczkami karmiłam!

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	10178
Dodano:	05-05-2011
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Zdenerwowana matka pisze do nauczycielki:
"Bardzo prosimy już nigdy więcej nie bić Jasia! Bo to słabe, dobre, biedne dziecko. My sami nigdy go nie bijemy. Chyba, że w obronie własnej..."

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	7575
Dodano:	20-02-2011
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Do konfesjonału podchodzi dziewczynka i mówi:
- Wybacz mi ojcze, bo zgrzeszyłam kilkanaście razy tym samym grzechem.
- Jakiż to grzech drogie dziecko??
- Codziennie rano staje przed lustrem i powtarzam sobie jaka jestem piękna.
Ksiądz spogląda na nią i mówi z ulgą:
- Nie ma sie co martwić, w twoim przypadku to nie grzech, to pomyłka.

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	11346
Dodano:	01-01-2011
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

P: Jak spowodować, by oczy blondynki zalśniły blaskiem?
O: Zaświecić latarką w ucho.

P: Dlaczego blondynki nie lubią oranżady w proszku?
O: Bo nie wiedzą, jak wlać pół litra wody do tej małej torebeczki...

P: Co mówi blondynka, która urodziła dziecko?
O: "Ojej, to naprawdę moje?"

P: Dlaczego blondynka zmienia dziecku Pampersa raz na miesiąc?
O: Ponieważ na opakowaniu napisano "do 20kg"

P: Czemu blondynka cieszy się, że ułożyła układankę puzzle w 4 miesiące?
O: Ponieważ na pudełku napisano: "Od 2 do 5 lat" !

P: Dlaczego blondynkom nie powierza się stanowiska windziarza?
O: Bo nie mogą zapamiętać trasy..

P: Dlaczego blondynki nie karmią piersią?
O: Bo nie lubią wygotowywania sutek przed karmieniem....

P: Dlaczego blondynki nie lubią drażetek M&M ?
O: Bo trudno się je obiera...

P: Co powie blondynka, którą poprosisz o kontrolę działania kierunkowskazu?
O: "Działa. Nie działa. Działa. Nie działa. Działa. Nie działa..."

P: Jak nazwać blondynkę w szkole wyższej?
O: Gość.

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	10261
Dodano:	16-08-2010
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Przychodzi baba z dzieckiem do lekarza.
- "Czy dziecko przechodziło odrę?" - pyta lekarz.
- "A gdzie tam, panie, my zza Buga..."
------------------------
"Panie doktorze, łykam te tabletki, łykam, ale nie chudnę."
- "To nie możliwe! A bierze je pani, tak jak kazałem, dziesięć razy dziennie?"
- "Oczywiście. Jedna po każdym większym posiłku."

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	12967
Dodano:	12-08-2010
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Mosiek był bardzo pracowity. Zaczął handlować lodami na placu bankowym wprost z kartonu. Po roku sprzedawał lody z podręcznego wózka a po trzech był już właścicielem małej lodziarni stojącej w tym atrakcyjnym punkcie. Któregoś dnia do lodziarni wchodzi znajomy Mośka, Icek:

- Mosiek, miło cię spotkać po latach! Jak idzie interes?
- Nie narzekam, a co u Ciebie?
- Nie jest dobrze. Potrzebuję pożyczki...a może Ty pożyczysz mi 1000 zł na tydzień?
- Absolutnie wykluczone!!!
- Ale dlaczego absolutnie?
- Icek, widzisz ten bank? Ja mam z nimi taką umowę: ja nie pożyczam pieniędzy a oni nie sprzedają lodów.
....................................................
Kim jest żydowskie dziecko jeśli nie jest prawnikiem ani lekarzem ?
...???
O, to z pewnością nie jest żydowskie dziecko
...................................................
Icek i Szlomo zwiedzają Watykan, podziwiają dzieła sztuki i całe bogactwo. W pewnym momencie Icek Mówi do Szlomo:
- Popatrz, a zaczynali od stajenki.

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	7776
Dodano:	12-08-2010
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i widzi że trzech jest identycznych. Pyta się:
- Czy wy jesteście trojaczkami?
- Tak - odpowiadają dzieci.
- A jak się nazywacie?
- Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.
- Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecino.
- Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko.
Pani pyta:
- A dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki gruby?
- Bo mama miała tylko dwa cycki i ja musiałem pić piwo.